Ner

just nu är de bara på väg ner.. snart finns inget ljus..
De gör för ont.. ser inga utvägar..
Vill inte leva i den här världen.. den passar inte mej..
Den är för ond
folk bara gör illa varandra
gör illa mej..
Ja vill inte att de gör ont mera nu
Jag orkar inte.. men inte tycks förstå de
hur jag än försöker förklara att jag går sönder

All of me


I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

Börja om igen

aa.. nu måste ja börja från början igen.. de som är svårast för mej när jag är kär är min otroooliga svartsjuka.. jag hatar att vara svartsjuk, men endå så kan ja inte hjälpa det. Jag kan inte påverka att han inte gillar mej på det sättet, kan bara försöka ändra mej själv.. Jag har en otrolig ångest idag.. vill dra täcket över huvudet och låssas att jag inte finns.. får man göra det? Jag vill vara okontaktbar från honom, bara så jag får slappna av och inte ha han i mitt huvud.. kanske ska byta nr.. usch jag vet inte.. fan att de ska va så jobbigt.. jag vill verkligen inte vara kär.. de här suuger.. ensamhet och tomhet som inte går att fyllas.. blir bara värre ´när jag har varit såhär destruktiv,. nu längtar jag verkligen till mitt nästa samtal hos kuratorn., fan ja som precis hade haft ett par bra dagar...!

Jag är såå jävla dum i huvet

Jag festade å drack igår, och jag drack som vanligt för mkt. Och när jag blir full så släpper alla mina gränser och jag kan inte tänka på konsekvenserna. sex är min största destruktivitet. ännu ett sätt att göra illa mej själv på. och ni vet killen jag har skrivit om som jag håller på att glömma. Han som inte är kär i mej. Jag ringde honom igår, gick hem till honom och vi spendera hela natten och dagen med en otroligt massa destruktivt sex. De va underbart och smärtsamt. De här måste nog vara min höjd av dumhet. Varför utsätter jag mej för en kille som inte vill ha mej? känner mej så konstigt likgiltig idag.. och livrädd de är jag också, rädd för va ja nu kommer känna igen. Rädd för att han ska börja höra av sig igen, rädd för att sakna honom för mkt igen. De här va ett återfall, precis som en missbrukare.


Jag borde veta vid de här laget att sånt bara ger mej mkt mer ångest. Men endå så sticker jag fingrarna i elkontakten.

Nästan ångestfri

Hela dagen har gått helt okej.. jag har varit stabil med inga djupa nergångar.. Jag håller mej ganska stabil dom tiderna i livet då jag inte är kär i nån.. för jag är alltid även om jag har ett förhållande olyckligt kär.. jag kan inte vara lycklig och kär samtidigt.. jobbigt..
Men killen jag bröt med som jag har skrivit om, han har fortfarande inte lämnat tillbaka mitt hjärta.. Jag är fortfarande kär..De gör verkligen ont i magen bara av tanken att han antagligen har hittat nån annan nu eller ligger i sitt ex armar.. Den ilskan och frustrationen att jag inte kan göra nått åt saken är så otroligt smärtsam.
Jag vill bara ha ut han ur mitt huvud.. jag vill sluta vara kär.. jag vill inte tänka på honom mer... Jag ber till gud att jag aldrig kommer behöva se honom eller höra att han är med någon annan.. Händer det, så orkar jag inte.. jag klarar inte det.. Det är därför jag rymmer.. bryter ALLA band han har i mitt liv.. för jag fixar de inte.. fan..
Just som de inte har funnits en enda ångesttanke eller panik... så är jag på väg ner i de nu.. Kärlek SUGER


Tönt!

Jag ääär verkligen suuuper töntig.. Ja erkänner jag är en sucker för vissa... så larvig är jag..!

Lite bakrund till varför jag är såååå töntig
Det finns en kille.. hihi.. (jag har varit med hans kompis, men de hör inte hit) jag har sätt den här killen flera gånger tidigare.. men ja inte "sätt" honom om ni fattar va ja menar.. ja har inte lagt märke till hur sjuuukt söt han är, förns i helgen..  Jag blev verkligen som en 14 årig liten flicka igen som bara ville att han skulle se åt mitt håll.. Jag är inte den som blir osäker framför killar.. Jag är den som tänker.. - jag får de jag vill ha. Men ja vet inte.. när han ler, smälter jag..
haha jag vill bara springa och gömma mej för annars äter jag upp honom!

Så jag är vääärldens största tönt! :D

I had a good day

Jag har faktiskt helt otroligt nog haft en ångestfri dag! jag har lust att hoppa upp och rita ett kors i taket!!
Hade ett riktigt bra samtal med min kurator idag.. vi pratade mkt om mitt destruktiva beteende.. hon sa också att eftersom mitt sexliv är så våldsamt så är de ett av mina självskade beteenden, jag har inte tänkt på det så. I helgen kommer två grabbar jag har haft en trekant med till sthlm.. och jag kommer vara ute å dricka den natten dom är här.. å när jag dricker så är min impulskontroll på noll! Jag vet, första spontana rådet är drick inte.. men de är inte så lätt.. jag vill festa åå ha kul.. helgerna får jag rymma från den krassa vardagen lite.. Jag får lägga fokus på annat..
Men när man vaknar dagen efter naken i en säng med två killar som an knappt känner och huvudet bara dunkar av alla minnen från kvällen innan så är de svårt att hålla ångesten borta.. samtidigt som de är svårt att hålla mej ifrån dom timmarna dom min och dom sek då jag är ångestfri. Så de är lite åå välja mellan pest eller kolera..

Sånna här dagar kan jag reflektera över sånt här utan att bli ledsen... jag kan se mej själv objektivt.. förstå och analyser..
De ända problemet är att jag aldrig lyckas göra något åt det.

Vissa dagar

Ja vissa dagar, minuter, sekunder så känns allt som att de kommer bli okej, att livet kanske inte är så hemskt. Att jag faktiskt klarar mej ur det här. För jag står ju fortfarande! Ja lever fortfarande, Jag går fortfarande med huvudet högt och I make no apologies for how I chose to repair what he broke.

Men sen 5 min senare så kan allt falla, då slår verkligheten och mina tankar går i helt andra banor..


"I was fighting. Then I thought, just for a second, I thought ‘What's the point?' And then I let go. I stopped fighting"

Fattas

De är som om jag inte är en hel människa. Det är en anledning till att ja har så svårt för separationer tror jag, för ja känner mej mer hel i ett förhållande. Då blir han andra hälften på nått konstigt sätt?
De är nått som fattas hela tiden, och jag vet inte hur jag ska fylla det? ihålig är jag... tom tom tom

Tomhet

Den såkallade kroniska tomheten spökar idag.. vet inte vad jag ska göra åt den? skit jobbigt!

Våldtäkt

Ett nej är ett nej
De trodde jag skulle tas på allvar iaf
Jag är uppforstrad så att man lyssnar på ett nej
Inte att man bara tar för sig endå
Varför räknades inte mina ord..
Det frågar jag mej ofta
Var jag inte tydlig nog?
Vad kunde jag ha gjort annorlunda?
Du kanske inte minns de på samma sätt som jag
Du behöver inte leva med det resten av ditt liv
Men detta måste jag bära på, för alltid.


Na sopkah Manchurii

Feminism handlar om jämställdhet. Att vissa kvinnor känner sig kränkta av porr eller planscher får stå för dem. Jag personligen tycker inte att de är kränkande. Det finns orättvisor i samhället, tex att kvinnor tjänar mindre pengar än män utan en logisk förklaring utan bara för att de är kvinnor. Sen tycker jag att våra våldtäkts lagar måste ändras. Det ska inte finnas några förmildrande omständigheter för en våldtäkt. Jag har absolut ingenting emot män, tvärt om. Men vissa saker måste fortfarande ändras.

Sen vad de kommer till av vad jag lider av så är de en borderline personlighettsstörning. Sök på det om du inte vet vad de innebär.
Vad jag mena med att du skulle ha mer problem än jag så syftar jag på din aggresivitet, och personliga påhopp utan grund.
Min blogg har jag också för att ifall nån skulle känna igen sig i det jag skriver, personen kanske inte skulle känna sig lika ensamt. Sen så har jag inte de sparat på datorn eftersom jag inte vill att min familj ska se vad jag skriver.
När de gäller försvinn så var de riktat till en speciell person, saker jag egentligen ville säga till honom. Men valde att få ut känslorna såhär istället. Sen förstår jag inte vart din grund till att skriva till mej är? Jag tar inte åt mej, tycker faktiskt bara synd om dig. Jag har mina problem, och erkänner och jobbar på dem.. Men dina verkar du trycka undan. Att utan grund börja skriva rakt av elaka saker i nåns blogg ser jag som stört. Nånting jag har skrivit om som triggade dej kanske?

Sen kan jag inte hjälpa att undra om du är samma person som på terapisnack som redan har problem med mej, och sitt humör? musta?


Du får gärna fortsätta läsa min blogg men om du skriver för triggande saker kommer jag att plocka bort de kommentarerna med tanke på mina andra läsare.

Besviken



Jag känner en konstant besvikelse av alla män som finns och inte finns i mitt liv. Jag önskar att de kommer förbi nån som tar slut på det. Kanske är de så att jag söker mej till dom. För att jag är van.. De är dock alltid samma historia om och om igen.. blir aldrig nått slut på den onda cirkeln..

Overklihetskänsla

Vaknade imorse med ont i magen. En såndär oro jag brukar få. Man känner att nått är fel. Brukade få de när jag va tillsammans med mitt ex och trodde att han va otrogen. Ångest är de väl, men de sitter bara i magen.
Mina tankar började vandra iväg till gamla minnen, Jag ser händelsen framför mej och helt plötsligt får jag känslan av att de aldrig har hänt på nått sätt de känns overkligt. som om de va en dröm, att de aldrig hade hänt. Jätte jobbigt när de händer. För jag vet ju att de har hänt, men de känns inte så. Hatar sånna här morgonar när man får börja dagen med ont i magen. Jobbigt.

jobbigt

du gör de verkligen så jobbigt för mejj.. blir ju så ledsen när du hör av dej.. för ja behöver dej så mkt.. vill verkligen att du ska komma å göra allt bättre.. hjälpa mej att andas igen.. varje sms varje samtal ger mej lite hopp.. och ja vet innerst inne att du inte har känslor för mej, så därför gör de där hoppet så ont.. åå de är jag som måste trycka ner hoppet igen.. och de är lika jävla jobbigt varje gång.. Jag är inte en tjej som glömmer så lätt, de tar tid för mej när jag har blivit sårad.. Jag är inte den som vaknar och helt plötsligt känner att allt är okej.. Om du bara visste hur gärna jag skulle vilja ligga i dina armar igen. För jag va så trygg där. Och jag har så svårt att känna mej trygg... Så att behöva släppa de va jätte svårt för mej. Jag hatar att du fortfarande lyckas göra mej så fruktansvärt ledsen. Jag känner mej som ett barn som behöver tröst... ja lovar att ja kunde lika gärna vara 5 just nu.. Jag har verkligen tillräkligt med problem i mitt liv och de vet du också.. så snälla släpp taget om mej..

Försvinn!

Jag hatar dej, jag hatar de du gör mot mej! lååååt mej va! jag vill inte ha dej i mitt liv sluuuuuuuuta hör av dej för varje gång du gör det så påminner de mej om att jag inte duger! och jag kan inte hantera de som en vanlig jävla människa sååååå sluuuuuta hör av dej! Och alla dina små anledningar till att höra av dej skiiiter jag totaaaaaaaaaalt i. Mitt liv skulle bli sååå mkt lättare om du bara FÖRSVANN!!!!!!!!!

Sent

Nu är kl sådär mkt igen.. åå ja är vaken åå filosoferar.. vill inte lägga mej, för då måste ja ju vakna.. de är så jobbigt att vakna åå gå hela dagarna åå bara vänta på dessa timmar framför datan då jag finner lite inre frid.

De ja saknar med den förra snubben är hur vi brukade tänja på alla gränser. Ni kommer nog alla tycka att de här va jäätte dåligt och destruktivt för mej..
Men vi brukade dricka tillsammans, till vi blev väldigt fulla. Sen så spårade de alltid ut på nått sätt.. vi började prata om mina övergrepp åå han ville lära mej att försvara mej. Och jag är inte den som slåss, så för att få mej att slå honom så slog han mej.. örfilar, men ändå han slog..Sen va ett harmlöst slagsmål igång.. vill tala om att han aldrig gjorde mig fysiskt illa.. utan jag va den som fick skapa smärta på honom. Han tänjde mitt psyke till max. Triggade åå triggade.. efter sånna kvällar va jag i jätte stort behov av sex efter... å de sexet vi hade efter sånna här nätter va grymt.
Jag tror att jag på nått sätt är beroende av smärta.. jag tycker att smärta är vackert. Lidande är vackert. De är sjukt, men jag tycker det. bilden som jag har på mina bligg tex, tjejen med tejp över munnen, de är en av dom finaste bilderna jag har sätt.. de är vackert.. Att tycka det, kan ju inte va friskt?

Ensamhet

Jag känner mig oftast ensam och utanför när jag är med folk. Speciellt en dålig dag. Känner inte att jag passar in. Även fast jag har många vänner, så är ja alltid ensam i sällskap. De gör att jag hellre är själv hemma framför datan än i sällskap när jag mår dåligt. Då är de en annan sorts ensamhet. Men i min trygghetszon slipper jag iaf känna mej oduglig. De går lixom inte att skada mej hemma. Människor är så falska nuförtiden och de gör ont i mej att alltid bli huggen i ryggen eller att vänta på kniven.
Om folk tycker att jag har prolblem hur är de då för dom som ljuger och är falska mot sina vänner då? Hur kan dom vara friskförklarade? Jag ställer alltid upp på mina vänner och finns där för dom. Är stark för deras skull. Det är sällan jag känner att ja får samma sak tillbaka. Jag lyckas alltid ge mer en jag får. Jag klagar inte så, jag ger gärna de är sån jag är. MEN jag förtjänar inte att bli huggen i ryggen.
Nu är de inte mina närmaste tjejer som har huggit mej, tack gode gud.
Men jag förstår verkligen inte hur sånna människor kan ha vänner när dom är själviska och elaka. Jag har ofta känslan av att folk som är elaka och falska kommer längre. Kanske är världen som är uppbygd så? Tycker de är jätte synd att de är så, och att dom snälla ärliga blir trampade på.


Saknar!

Jag saknar honom idag! vill att allt ska va som förr.. vill inte behöva känna mej så ensam.. varför kunde han inte bli kär i mej.. de här är varför jag INTE har blivit kär på flera år.. för ja orkar inte geee mej själv till nån helt för att sedan bli kastad åt helvete. Känner mej så jävla oduglig.  Jag dög inte åt honom. Kommer jag nånsin duga? Känner mej såå jävla puckad för att ja föll för honom.. La hela mitt hjärta i hans händer, och de är något jag aldrig gör.. jag VET bättre en såhär.. faaan för killar faaan för kärlek..
Grejen är de som sårar och skrämmer mej också är att ja inte vill gå tillbaka till mitt "förra liv" då jag jagade sex. Sex va allt ja tänkte på. Med honom så hade ja ju bara sex med han.. och ja känner mej själv.. jag kan inte va utan sex. Och de är för att jag behöver bekreftelsen så mkt.. ja löser alla mina problem med sex. sen mår jag dåligt efter.. fan vill inte ha de livet igen.. men ja klarar inte att vara ensam.. ja vill inte det..

borderlinebloggen?!

Jag va inne på psykbryts blogg och hittade ett inlägg om en bloggare som har en fru med borderline. Han håller på å skiljas just nu. otroligt många personangrepp i denna blogg, han säger även att alla med borderline ljuger. Jag själv är en väldigt ärlig människa och tror att de är från person till person. Att anhöriga också lider när dom är tillsammans med nån med borderline är väldigt förstårligt. De kommer inte alltid vara lätt. Vi begär otroligt mkt av dom vi älskar, men vi ger också väldigt mkt. Vi kan vara väldigt empatiska. Och iaf jag älskar gränslöst. Men sen så är vi otroligt rädda för att bli övergivna. Det är ett öde värre en döden. Vi gör allt för att hålla fast dom vi älskar. Vi har inte fått lära oss bättre. Att släppa taget är otroligt svårt. Vill säga till borderlinebloggaren att de snarare låter som om han är sjuk eftersom han inte kan visa empati till sin fru. Sen förstår jag din frustration också! Men dom inte oss alla, för då är du inte bättre en sveriges rastister.

Vi med borderline har liknande drag. Men glöm inte att vi alla är individer med enskilda drag och tankar. Vi som grupp har de svårt, vi som individer kan vara väldigt olika!


Om de är nån som vill läsa borderlinebloggen så:
http://blogg.expressen.se/borderlinebloggen/

Mardrömmar

Varje natt plågas min sömn av den ena mardrömmen efter den andra. Vaknar vissa nätter av att ja faktiskt gråter. Vaknar i panik ofta tills ja märker att de bara va en dröm.  Ja får propavan för detta men de tar ändå inte bort drömmarna. Det är mer så att ja inte ska vakna lika ofta. Innan ja börja på mina antideppressiva så hade ja sällan mardrömmar, brukade inte minnas att ja drömt. Men nu är de VARJE natt. Det är ju möjligt att de här är en biverkning från medicinen men ändå, de suger.

Dum!

Känner mej så jävla puckad! Ja hade totalt glömt bort min samtalskontakt idag.. skulle dit vid 10 men åååh!
Ja som verkligen behövde de =(
Hoppas hon inte är arg på mej..

=(

usch de har gått för lång tid sen jag träffade min kurator känner jag.. behöver prata.. de har snart gått två veckor och ja sa till henne att de är jätte jobbigt när de är långt mellan gångerna =/


Tack!

Vill passa på att tacka alla som kommenterar i bloggen, speciellt La luna! Ni stärker mig!
Tack

The boy i love?

Vi träffades i ca 8 mån, jag släpper inte in nån så lätt men han bröt ner alla mina väggar. Hur vet jag inte. Han kom snabbt in under mitt skal.. Detta gjorde mej självklart livrädd vilket gjorde att jag ofta agerade ut mot honom. För att göra historien kort. Jag blev kär det blev inte han. Så efter mkt av mina tårar och försök att hålla fast endå så lämnade jag honom. För jag kunde inte vara bara hans vän. De gjorde för ont. Han har hört av sig ett par gånger de senaste veckorna, jag har mest ignorerar honom. Igår natt ringde han, jag svarade, han ville träffas.. jag skyllde på mina sömnpiller å vi la på. Just då kände jag att om jag inte frågar kommer jag aldrig få veta. Så jag ringde upp å sa rakt ut : varför vill du träffa mig? Han svarade vi vill träffas för olika anledningar, ja sa Ja men de vet jag redan men varför ringer du och vill träffa mig? Han svarade för att jag saknar min anledning. Men den här gången va jag stark ja sa de går inte och det vet du.. sen skickade jag ett sms där jag skrev

Jag kan inte ha någon i mitt liv som inte vill ge mig 100&
Jag vill ha och behöver stabilitet
Jag vill ha en pojkvän som vill ge mig hela sig
Du är inte han
Om du nånsin slår dej i huvet och inser vilken fin tjej du har förlorat
Så kan du höra av dig, tills dess eller aldrig har vi inget att prata om
Jag önskar dig all lycka

Jag har sagt allt de här till honom förut men igår va första gången jag har menat det. Känns som en befrielse. Jag gav allt och fick så lite tillbaka. Han får inte ha den makten över mig längre. Jag är fri.

Ledsen

Dom senaste dagarna har varit ett helvete.. de är inte ångesten som är värt utan att jag är så otroligt ledsen.. är bara så sjukt nere.. känner mej som ett litet barn som inte kan sluta gråta. ja behöver få känna lite trygghet. lust att krypa ner i sängen å aldrig gå upp.. Jag har sånna tider då jag verkligen känner mej så líten. Ja är så trött på att alla gör illa mej. Ja är trött på att alltid känna mej tom, nått fattas alltid. Ja orkar verkligen inte vara ledsen längre. Ser inget ljus i mörkret.

Ångest

jag tror inte jag kommer ifrån min ångest idag om jag inte gör något dumt.. överdosera eller skära mej.. pest eller kolera.. fuck it.. jag önskar att jag kunde gråta som förut.. kunde gråta i timmar.. nu gråter jag inte längre.. de är som om jag tryckt ner alla känslor i form av en massa tabletter.. men då fååår jag inte ut de ja känner heller..fan kan inte de inte finnas nån lätt lösning på allt skit


döööö

Kollade lite på insider idag, men va tvungen att stänga av..de handlade om en äcklig jävla pedofil/våldtäktsman som sverige har friat för många gånger.. blir så arg när ja hör sånt.. när ska sverige lära sig att döma dom jävlarna.. vidriga äckliga människor som faktiskt förstör folk.. fattar dom inte de?  de e som om dom sliter ut din själ.. tar nånting som du håller så otroligt värdefull.. och gör de till nånting vidrigt.. fuck fuck fuuuuuuuck på den här fitt cp kvällen!!

Destruktiv

Jag har ett jätte stort behov av att straffa mej själva just nu.. trycka ner mej själv.. gör mej till en sån liten och obetydlig människa.. De är jag jävligt duktig på.. att trycka ner mej själv.. försöker visualisera hur jag skadar mig själv istället för att göra de på riktigt.. jag är en sån männsika som drar till mej killar som är våldsamma. Jag har reflekterat ofta över varför jag dras till sånna.. jag tror att de är ett av mina destruktiva beteenden.. är jag med en våldsam kille så straffar ja ju mej själv.. eller så är de för att jag i hela mitt liv blivit slagen av killar.. hm jag vet inte.. ääh mina sömntabletter börjar verka så jag vet nog inte va jag snackar om längre


Spyr på sjukhus

hon mår bra.. kommer klara sig fint.. nån skrapning blev de inte under tiden jag va där.. å dom sa åt mej å gå hem vid 22.. gick hem.. nu har ja käkat.. seg i huvet å vill inte se ett sjukhus på evigheter.. men ja kanske måste tillbaka imorn.. vill verkligen inte.. så som ja känner nu orkar jag inte va stark för henne.. och de måste man ju..
De här är samma sak som varför jag inte jobbar just nu.. för om ja lägger ner totalt fokus på att hålla mej stark för att klara av jobb eller finnas där för en vän så blir de 200000 gånger värre när jag väl kommer hem.. ångesten slår som ett baseballträ i skallen på mej! åå jag försöker veeerkligen hålla mej ifrån mina sobril och bara ta atarax... för de sista jag behöver är ett jävla beroende! så jävla svårt att slappna av bara..
de är nu jag vill ha nån att komma hem till som bara håller om mej hela natten.. =(

Sjukhus

Nu bär de snart av till sjukhuset igen.. ja hatar sjukhus.. men hon behöver mej, hon har ingen annan hos sig stackarn.. hon ska få skrapa igen idag och är jätte rädd.. jag hopppas att de går bra.. hon grät så mkt igår för att hon hade så ont.. usch men nu måste ja göra mig i ordning.. uppdaterar när jag kommit hem!

Akuten

Precis kommit hem från att vara på akuten hela jävla natten.. dom jobbar för segt ibland.. Min tjejkompis gjorde en abort i måndags och fick feber igår kväll så vi åkte in.. nu är hon iaf inlagd och får hjälp.. men de va inte lätt att hålla mitt lugn hela natten.. men ja lyckades, för henne. Hon hade inte klarat av att jag va spattig när hon hade feber och ont.. Jag är nog ganska bra i kris situationer för andra en mej själv iaf.. Jag bryter ihop endast när jag är ensam.. När jag vet att alla andra är okej.. Jag hoppas att hon får sömn nu.. morfin fick hon och då ska man ju kunna sova gott =))

Japp nu ska iaf jag få min "natts" sömn

Peace out!

frisk =P

Av nån anledning så alltid när jag vaknat till på morgonen så känner jag mej klar i huvet.. som om huvet har fått ladda ur och ångesten inte har hunnit ikapp mej än.. väldigt skönt faktiskt.. då får jag lite hopp även om de inte håller i sig så länge..

Snurrig

okej nu är jag lagom snurrig men när ska ja bli dödstrött? om ja inte är dödstrött så kan ja inte lägga mej för då ligger ja bara vrider åå vänder mej och får panik.. sååå kom igen börja verka!!

Igen..

Tog en del piller... för att få tyst på ångesten.. dom börjar kicka nu och de är sååå skönt.. världen blir suddig och paniken lägger sig.. tystnad i mitt huvud..
Vill ändå dö.. vill dö för de mesta.. de är nog inte de att jag inte vill leva.. men om de inte finns nån annan utväg från de här... vad ska jag då göra? ett slut på de är ju allt jag vill ha.. så många gånger känns döden som en skön utväg.. De som är kul är när man har börjat tänka på de ordentligt.. när man börjar göra planer i sitt huvud.. för sen när man har de som en möjlighet när man är tillfreds med möjligheten att dö.. så spelar de lixom ingen roll vad man gör.. då kan man gå över alla gränser man har lust.. ingen idee att följa några som helst regler.. totalt onödigt eftersom utvägen att dö om allt går ännu mer åt helvete finns..

Panikattacker

Jag har sååå sjukt svårt att förklara panik.. för folk som inte får panikattacker... tänk er att de värsta som kan hända händer.. och eran kropp bara reagerar... rummet blir mindre och er första tanke är att fly.. de ända problemet är att paniken sitter endast i ditt huvud. Eran kropp bara reagerar utan att du får stopp på det. De känns som om du ska dö... tänk er nu att detta händer flera gånger i veckan och sitter i i flera timmar. Leva konstant med sin värsta mardröm. skulle ni då inte göra allt för att få slut på det? finns nog ingen som skulle svara nej på den frågan...
Så döm inte oss som skadar oss själva, drogar ner oss eller är destruktiva för att få slut på denna totala panik och självhat. Det är våran medicin och  vårt sätt att rädda oss själva när ingen annan gör det.


Stå ut?

Som jag berättade i ett annat inlägg om accepstans så är de meningen att man ska acceptera ångesten och att livet är åt helvete..! idag tycker jag att den tanken veeeerkligen suuuuger! Skämtar dom.. vf ska ja behöva må sämre än andra människor? Nej jag vägrar.. och tar till alla medel att må tillfälligt bra! Så jävla lätt för dom att säga stå ut.. bläääääää på de! De är bara för att dom inte vet hur de är.. hade dom vetat hur ont de gör så hade dom inte sagt acceptera det.. då hade dom förstått varför man gör allt för att slippa undan ångest.. vad som helst är bättre en den totala paniken.. även döden ibland.. om dom kan förstå det så kanske dom kan komma med något nytt å säga något som tar bort ångesten för alltid.. =/ aa jag vet inte jag är ingen psykolog men nått bättre en att acceptera de kan dom iaf komma med!

Splittrad




Den här låter förklarar mina personligheter.. eller en bättre förklaring är väl att de förklarar mina olika känslotillstånd... även fast de ibland är svårt eftersom jag tänker sååå olika i dom olika känslotillstånden.,
De finns en stark människa i mej som vill en massa saker och kan en massa saker.. sen finns den andra som är helt lost och vil dö.. den här låten fick mej att tänka på de.. tycker att den förklarar de
Den starka tjejen i mej pratar med den ledsna.. hoppas ni förstår när ni lyssnar

Blod

Ta ALLT.. varsågod.. de är ditt.. jag vill inte ha de längre.. inte nu när du har förstört de för mej.. hur man kan ljuga och behandla allt som ett spel kommer jag aldrig förstå.. men de är väl jag som är dum å naiv..
aaaaaaaaaaaaah fåååå tyst på mitt jävla huvud.. lust att springa in i en vägg med huvet före.. vissa dagar behöver behöver ja inte skada mej fysiskt.. tankarna räcker.. men då sitter jag åå tänker på hur jag tex skär mej. jag visualiserar det.. tanken på blod lugnar mig.. de är nått av de bästa med att skära sig.. blodet som rinner.. jätte skönt känsla.. ju mer blod desto bättre.. när jag har skärt mej tycker jag att de är vackert.. en sjuk del av mig tycker att smärtan är vacker.. kanske skumt i alla friska huvuden.. men jag tycker att de är vackert..

Natt

En liten lätt överdos nu för att sova.. jag borde sluta med det.. de får endå inte bort mina tankar.. gör bara att jag känner mej lugn och skön.. Man vill ju gärna få rymma från sig själv.. men de är svårt..
Jag är så trött på å kämpa bara.. jag kommer ju ingen vart.. får ju ingen hjälp.. bara mer medicin av läkarna.. dom gör mej så frusterad.. jag behöver terapi inte ett missbruk.. känns inte som om dom lyssnar på mej.. de känns inte som om nån lyssnar på mej egentligen... oförstådd är mitt andra namn.. men jag har ju 100 känslor på en å samma gång.. hur ska jag hålla reda på hur jag känner.. ja saknar jag älskar ja hatar ja sörjer och är glad i samma sek som jag är ledsen.. bajs på humörsvängningar..
Jag trodde inte att liver skulle vara såhär iaf.. jag trodde jga skulle få vara lycklig... jag hade stora planer för mej själv i livet.. men de känns så hopplöst att kämpa för de nu.. känns som om jag kastar bort mitt liv.. men ja har ingen ork kvar..


yesterday

They can take tomorrow and the plans we made,
they can take the music that wel never play,
All The broken dreams, take everything, just take it away
but they can never have yesterday,
they Can take the future that wel never know
they can take the places that we said we will go,
All The broken dreams take everything, just take it away, but they can never have yesterday

No its not selfish to ask for more,
one more night
one more day
one more smile on your face
but they cant take yesterday

Did you really care

Did you really care
Care enough for me
Did you really care
Did you care at all for me

If Im not quite good enough
Or somehow undeserving of
A fathers love

You could have had the decency
To give me up
Before you gave me life

Dont you even care
Just the slightest bit for me
Cause I really need to feel you cared
Even once upon a time for me
I need to believe, in my heart of hearts, you care for me
I need to understand
Why you left me there so helplessly

Hur?

Hur ska någon nånsin kunna fylla den platsen du har lämnat efter dej..? Hur ska ja gå vidare..? hur ska jag orka gå igenom livet en enda timma till utan dej.. de gör ont att bara andas utan dej.. varje andetag blir som en tyngd i mej.. ett hål jag inte kan fylla..
De gör så sjukt ont.. och varje dag vill jag ta upp telefonen och ringa.. göra slut på mitt lidande.. för jag kommer aldrig kunna glömma de vi haft.. och jag förstår inte hur jag ska kunna leva i den här kalla världen utan dej.. jag älskar dig så sjukt mkt.. Jag lever ändast för att jag aldrig skulle kunna såra min mamma med att ta livet av mej..
Andra människor kanske inte kan känna hur ens hjärta krossas av att inte vara tillräkligt men jag känner de.. jag kan fysiskt känna hur mitt hjärta går sönder och samman av att jag inte duger.. För så är det jag DUGER INTE.. jag räckeer inte till för dej.. och jag gjorde allt!! jag gav ALLT! men ändå så va de inte tillräkligt för dej.. och de krossar mej.. varje dag.. bit för bit.. de gör så sjukt ont.. Vem ska göra mej stark nu när du är borta? vem ska hålla om mej och säga att allt kan blir bra.. vem ska tala om för mig att jag är stark? veeem ska finnas här för mig när allt känns hopplöst..
DU har lämnat mig till de här cp ödet.. och jag vill inte.. jag vill verkligen inte.. om blixten skulle slå ner imorn och göra slut på mitt lidande skulle jag bara va tacksam.. Jag vet inte hur ja ska kunna andas utan dig!! Jag går sönder utan dig..

Trevlig kväll

Trots att ja saknar den som betytt såå jävla mkt för mej.. så har jag haft en bra kväll och känt mej mkt uppskattad..
Jag vill inte att ni tar de här på fel sätt.. men jag ser bra ut.. jag är snygg som man säger.. killar vill väldigt gärna ligga med mejj.. jag är inte arrogant eller något sådant..Problemet är bara att allt dom vill är å få mej i säng.. de stannar där.. mitt dåliga självförtroende ligger i min personlighet.. att ingen ska vilja stanna när dom lär känna mej.. när dom får veta hur jobbig jag är med mitt humör.. och att jag innerst inne tror att ingen nånsin kommer stanna.. jag är kompliserad och jag vet det.. Hur ska nån orka? de är sånna tankar som konstant går runt... det går bra att knulla mej... men sen då? jag vill ha mer.. jag förtjänar mer.. men ingen ser det.. dom ser bara utsidan... kanske för att jag har svårt att låta nån komma nära.. Men oavsätt varför så gör de ont att killarna bara vill EN sak..

De finns en kille som jag var mkt kär i när jag va ca 13 år.. jag gjorde allt för honom då.. helt blind och han var mkt dum mot mig... sen dess har jag ju växt upp och den killen är inget jag längre vill ha.. Han bor fortfarande i samma område. och vi träffas på fester och så... som jag sa inget jag vill ha nu..
Idag när vi va på samma fest började vi prata om gamla tider... vilket vi inte gjort tidigare.. skönt faktiskt.. för han sa att hade varit en idiot som släppt mej.. kändes jätte bra.. och trots hur löjligt de en låter... han följde mej hem och plcokade från ett träd blommor åt mej som ett förlåt från förut.. Lilla flickan i mig som var kär tyckte att de här va så otroligt gulligt... Jag sparar blommorna som en påminnelse att jag är värdefull.. även om personen inte förstår de nu..

Lättare

Överdoserade nog min medicin lite igår för att få slut på ångesten.. de hjälpte.. sov som ett barn.. allt känns lite lättare idag.. och hoppas att kvällen också blir bra.. vi ska nämligen fira en kompis som fyllt år.. men då kommer jag till dilemmat om jag ska dricka eller inte.. jag kan bli så ledsen om jag dricker men jag kan också känna att allt är tråkigt och vilja hem om jag dricker.. de är som att välja mellan pest eller kolera.. Bestämt mig för att ta kvällen som den kommer... men om jag dricker så får jag ju inte ta mina lugnande vilket känns jobbigt.. usch för dilemma!

mitt oändliga hat

ja hatar människor... kalla oförstående varelser..!! Jag förstår inte hur man kan bete sig på vissa sätt.. världen är kall.. ond.. åå vart har kärleken tagit vägen.. jag kanske är dum i huvet som har kollat på för mkt hollywood filmer.. men jag vill ju tro på sånt.. ja vill kunna ha hopp men varje dag får man de kastat i ansiktet hur dum och naiv man är som litar på människor.. Den här världen är inget jag vill leva i.. mitt liv skulle inte se ut såhär..! Jag är bättre jag förtjänar bättre.. hur kommer de sig att jag alltid får skit..? Pallar inte.. blir sååå jäääävla arg.. åå jag hatar åå va arg för de äter mig innifrån! De är såå tungt att bära på.. vill gråta skrika åå slåss.. är dock rädd för att gråta för börjar jag så kommer jag nog aldrig sluta..

text




When glory days turn to stormy nights
You must have been so petrified
Didn't you, didn't you feel so cold
You against the world in a losing fight
Captive of your demons inside

I truly wanted solidarity
Still wearing my blinders back then
(So much I didn't see)
I weep for what I dreamed we all could be
I'll keep you in prayer till the end

Still bruised, still walk on eggshells
Same frightened child, hide to protect myself
Can't believe I still need to protect myself from you
But you can't manipulate me like before

Maybe when you're cursing me
You don't feel so incomplete
But we've all made mistakes
Felt the guilt and self-hate

There's only so much I can do I love you and did all that I could

Do good to those who curse you
Pray for those who mistreat you

Mitt badrum

Igår drack jag.. FÖR mkt va på en fest med inte jätte nära vänner... men ändå vänner... På den festen finns en kille som har vid ett tillfälle tvingat mig till sexuella saker... Jobbigt och se han.. Men av nån anledning när spriten och ilskan tog över så skällde jag ut honom. Sa precis hur ja kände! Han ser inte situationen som jag gör.. men han bad om ursäkt om han har gjort illa mig på det sättet (hans ord). Massa blandade känslor kring det, jag hatar honom och han försvarade sig, vilket jag hade väntat mig.. Känner mig rätt stark att jag vågade stå upp mot honom.. problemet är dock att jag inte minns hälften av kvällen.. har ångest över minnesluckorna och jag vet att ja är sån som berättar hela mitt liv för folk på fyllan.. Ja är ett pucko! Känns som om jag har gjort bort mig.. =(
I sånna situationer då jag känner mig otrygg gjorde ju att jag drack extra mkt.. för att orka.. dum idee

Jag vet inte om ni också har ett sånt rum.. men mitt badrum i lägenheten är konstigt nog min trygghet.. varje gång jag blir riktigt ledsen eller arg så låser jag in mej där.. åå sätter mig på golvet.. Sen gråter jag åå skriker bäst jag vill.. Vet inte vad som är så tryggt med det egentligen.. kanske är det att de är ett litet rum, eller att rakbladen inte är långt ifrån..

RSS 2.0