Ner
De gör för ont.. ser inga utvägar..
Vill inte leva i den här världen.. den passar inte mej..
Den är för ond
folk bara gör illa varandra
gör illa mej..
Ja vill inte att de gör ont mera nu
Jag orkar inte.. men inte tycks förstå de
hur jag än försöker förklara att jag går sönder
All of me
I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
Börja om igen
Jag är såå jävla dum i huvet
Jag borde veta vid de här laget att sånt bara ger mej mkt mer ångest. Men endå så sticker jag fingrarna i elkontakten.
Nästan ångestfri
Hela dagen har gått helt okej.. jag har varit stabil med inga djupa nergångar.. Jag håller mej ganska stabil dom tiderna i livet då jag inte är kär i nån.. för jag är alltid även om jag har ett förhållande olyckligt kär.. jag kan inte vara lycklig och kär samtidigt.. jobbigt..
Men killen jag bröt med som jag har skrivit om, han har fortfarande inte lämnat tillbaka mitt hjärta.. Jag är fortfarande kär..De gör verkligen ont i magen bara av tanken att han antagligen har hittat nån annan nu eller ligger i sitt ex armar.. Den ilskan och frustrationen att jag inte kan göra nått åt saken är så otroligt smärtsam.
Jag vill bara ha ut han ur mitt huvud.. jag vill sluta vara kär.. jag vill inte tänka på honom mer... Jag ber till gud att jag aldrig kommer behöva se honom eller höra att han är med någon annan.. Händer det, så orkar jag inte.. jag klarar inte det.. Det är därför jag rymmer.. bryter ALLA band han har i mitt liv.. för jag fixar de inte.. fan..
Just som de inte har funnits en enda ångesttanke eller panik... så är jag på väg ner i de nu.. Kärlek SUGER
Tönt!
Lite bakrund till varför jag är såååå töntig
Det finns en kille.. hihi.. (jag har varit med hans kompis, men de hör inte hit) jag har sätt den här killen flera gånger tidigare.. men ja inte "sätt" honom om ni fattar va ja menar.. ja har inte lagt märke till hur sjuuukt söt han är, förns i helgen.. Jag blev verkligen som en 14 årig liten flicka igen som bara ville att han skulle se åt mitt håll.. Jag är inte den som blir osäker framför killar.. Jag är den som tänker.. - jag får de jag vill ha. Men ja vet inte.. när han ler, smälter jag..
haha jag vill bara springa och gömma mej för annars äter jag upp honom!
Så jag är vääärldens största tönt! :D
I had a good day
Hade ett riktigt bra samtal med min kurator idag.. vi pratade mkt om mitt destruktiva beteende.. hon sa också att eftersom mitt sexliv är så våldsamt så är de ett av mina självskade beteenden, jag har inte tänkt på det så. I helgen kommer två grabbar jag har haft en trekant med till sthlm.. och jag kommer vara ute å dricka den natten dom är här.. å när jag dricker så är min impulskontroll på noll! Jag vet, första spontana rådet är drick inte.. men de är inte så lätt.. jag vill festa åå ha kul.. helgerna får jag rymma från den krassa vardagen lite.. Jag får lägga fokus på annat..
Men när man vaknar dagen efter naken i en säng med två killar som an knappt känner och huvudet bara dunkar av alla minnen från kvällen innan så är de svårt att hålla ångesten borta.. samtidigt som de är svårt att hålla mej ifrån dom timmarna dom min och dom sek då jag är ångestfri. Så de är lite åå välja mellan pest eller kolera..
Sånna här dagar kan jag reflektera över sånt här utan att bli ledsen... jag kan se mej själv objektivt.. förstå och analyser..
De ända problemet är att jag aldrig lyckas göra något åt det.
Vissa dagar
Men sen 5 min senare så kan allt falla, då slår verkligheten och mina tankar går i helt andra banor..
"I was fighting. Then I thought, just for a second, I thought ‘What's the point?' And then I let go. I stopped fighting"
Fattas
De är nått som fattas hela tiden, och jag vet inte hur jag ska fylla det? ihålig är jag... tom tom tom
Tomhet
Våldtäkt
Ett nej är ett nej
De trodde jag skulle tas på allvar iaf
Jag är uppforstrad så att man lyssnar på ett nej
Inte att man bara tar för sig endå
Varför räknades inte mina ord..
Det frågar jag mej ofta
Var jag inte tydlig nog?
Vad kunde jag ha gjort annorlunda?
Du kanske inte minns de på samma sätt som jag
Du behöver inte leva med det resten av ditt liv
Men detta måste jag bära på, för alltid.
Na sopkah Manchurii
Sen vad de kommer till av vad jag lider av så är de en borderline personlighettsstörning. Sök på det om du inte vet vad de innebär.
Vad jag mena med att du skulle ha mer problem än jag så syftar jag på din aggresivitet, och personliga påhopp utan grund.
Min blogg har jag också för att ifall nån skulle känna igen sig i det jag skriver, personen kanske inte skulle känna sig lika ensamt. Sen så har jag inte de sparat på datorn eftersom jag inte vill att min familj ska se vad jag skriver.
När de gäller försvinn så var de riktat till en speciell person, saker jag egentligen ville säga till honom. Men valde att få ut känslorna såhär istället. Sen förstår jag inte vart din grund till att skriva till mej är? Jag tar inte åt mej, tycker faktiskt bara synd om dig. Jag har mina problem, och erkänner och jobbar på dem.. Men dina verkar du trycka undan. Att utan grund börja skriva rakt av elaka saker i nåns blogg ser jag som stört. Nånting jag har skrivit om som triggade dej kanske?
Sen kan jag inte hjälpa att undra om du är samma person som på terapisnack som redan har problem med mej, och sitt humör? musta?
Du får gärna fortsätta läsa min blogg men om du skriver för triggande saker kommer jag att plocka bort de kommentarerna med tanke på mina andra läsare.
Besviken

Jag känner en konstant besvikelse av alla män som finns och inte finns i mitt liv. Jag önskar att de kommer förbi nån som tar slut på det. Kanske är de så att jag söker mej till dom. För att jag är van.. De är dock alltid samma historia om och om igen.. blir aldrig nått slut på den onda cirkeln..
Overklihetskänsla
Mina tankar började vandra iväg till gamla minnen, Jag ser händelsen framför mej och helt plötsligt får jag känslan av att de aldrig har hänt på nått sätt de känns overkligt. som om de va en dröm, att de aldrig hade hänt. Jätte jobbigt när de händer. För jag vet ju att de har hänt, men de känns inte så. Hatar sånna här morgonar när man får börja dagen med ont i magen. Jobbigt.
jobbigt
Försvinn!
Sent
De ja saknar med den förra snubben är hur vi brukade tänja på alla gränser. Ni kommer nog alla tycka att de här va jäätte dåligt och destruktivt för mej..
Men vi brukade dricka tillsammans, till vi blev väldigt fulla. Sen så spårade de alltid ut på nått sätt.. vi började prata om mina övergrepp åå han ville lära mej att försvara mej. Och jag är inte den som slåss, så för att få mej att slå honom så slog han mej.. örfilar, men ändå han slog..Sen va ett harmlöst slagsmål igång.. vill tala om att han aldrig gjorde mig fysiskt illa.. utan jag va den som fick skapa smärta på honom. Han tänjde mitt psyke till max. Triggade åå triggade.. efter sånna kvällar va jag i jätte stort behov av sex efter... å de sexet vi hade efter sånna här nätter va grymt.
Jag tror att jag på nått sätt är beroende av smärta.. jag tycker att smärta är vackert. Lidande är vackert. De är sjukt, men jag tycker det. bilden som jag har på mina bligg tex, tjejen med tejp över munnen, de är en av dom finaste bilderna jag har sätt.. de är vackert.. Att tycka det, kan ju inte va friskt?
Ensamhet
Jag känner mig oftast ensam och utanför när jag är med folk. Speciellt en dålig dag. Känner inte att jag passar in. Även fast jag har många vänner, så är ja alltid ensam i sällskap. De gör att jag hellre är själv hemma framför datan än i sällskap när jag mår dåligt. Då är de en annan sorts ensamhet. Men i min trygghetszon slipper jag iaf känna mej oduglig. De går lixom inte att skada mej hemma. Människor är så falska nuförtiden och de gör ont i mej att alltid bli huggen i ryggen eller att vänta på kniven.
Om folk tycker att jag har prolblem hur är de då för dom som ljuger och är falska mot sina vänner då? Hur kan dom vara friskförklarade? Jag ställer alltid upp på mina vänner och finns där för dom. Är stark för deras skull. Det är sällan jag känner att ja får samma sak tillbaka. Jag lyckas alltid ge mer en jag får. Jag klagar inte så, jag ger gärna de är sån jag är. MEN jag förtjänar inte att bli huggen i ryggen.
Nu är de inte mina närmaste tjejer som har huggit mej, tack gode gud.
Men jag förstår verkligen inte hur sånna människor kan ha vänner när dom är själviska och elaka. Jag har ofta känslan av att folk som är elaka och falska kommer längre. Kanske är världen som är uppbygd så? Tycker de är jätte synd att de är så, och att dom snälla ärliga blir trampade på.
Saknar!
Grejen är de som sårar och skrämmer mej också är att ja inte vill gå tillbaka till mitt "förra liv" då jag jagade sex. Sex va allt ja tänkte på. Med honom så hade ja ju bara sex med han.. och ja känner mej själv.. jag kan inte va utan sex. Och de är för att jag behöver bekreftelsen så mkt.. ja löser alla mina problem med sex. sen mår jag dåligt efter.. fan vill inte ha de livet igen.. men ja klarar inte att vara ensam.. ja vill inte det..
borderlinebloggen?!
Vi med borderline har liknande drag. Men glöm inte att vi alla är individer med enskilda drag och tankar. Vi som grupp har de svårt, vi som individer kan vara väldigt olika!
Om de är nån som vill läsa borderlinebloggen så:
http://blogg.expressen.se/borderlinebloggen/
Mardrömmar
Dum!
Ja som verkligen behövde de =(
Hoppas hon inte är arg på mej..
=(
usch de har gått för lång tid sen jag träffade min kurator känner jag.. behöver prata.. de har snart gått två veckor och ja sa till henne att de är jätte jobbigt när de är långt mellan gångerna =/
Tack!
Tack
The boy i love?
Jag kan inte ha någon i mitt liv som inte vill ge mig 100&
Jag vill ha och behöver stabilitet
Jag vill ha en pojkvän som vill ge mig hela sig
Du är inte han
Om du nånsin slår dej i huvet och inser vilken fin tjej du har förlorat
Så kan du höra av dig, tills dess eller aldrig har vi inget att prata om
Jag önskar dig all lycka
Jag har sagt allt de här till honom förut men igår va första gången jag har menat det. Känns som en befrielse. Jag gav allt och fick så lite tillbaka. Han får inte ha den makten över mig längre. Jag är fri.
Ledsen
Ångest
jag tror inte jag kommer ifrån min ångest idag om jag inte gör något dumt.. överdosera eller skära mej.. pest eller kolera.. fuck it.. jag önskar att jag kunde gråta som förut.. kunde gråta i timmar.. nu gråter jag inte längre.. de är som om jag tryckt ner alla känslor i form av en massa tabletter.. men då fååår jag inte ut de ja känner heller..fan kan inte de inte finnas nån lätt lösning på allt skit
döööö
Destruktiv
Jag har ett jätte stort behov av att straffa mej själva just nu.. trycka ner mej själv.. gör mej till en sån liten och obetydlig människa.. De är jag jävligt duktig på.. att trycka ner mej själv.. försöker visualisera hur jag skadar mig själv istället för att göra de på riktigt.. jag är en sån männsika som drar till mej killar som är våldsamma. Jag har reflekterat ofta över varför jag dras till sånna.. jag tror att de är ett av mina destruktiva beteenden.. är jag med en våldsam kille så straffar ja ju mej själv.. eller så är de för att jag i hela mitt liv blivit slagen av killar.. hm jag vet inte.. ääh mina sömntabletter börjar verka så jag vet nog inte va jag snackar om längre
Spyr på sjukhus
De här är samma sak som varför jag inte jobbar just nu.. för om ja lägger ner totalt fokus på att hålla mej stark för att klara av jobb eller finnas där för en vän så blir de 200000 gånger värre när jag väl kommer hem.. ångesten slår som ett baseballträ i skallen på mej! åå jag försöker veeerkligen hålla mej ifrån mina sobril och bara ta atarax... för de sista jag behöver är ett jävla beroende! så jävla svårt att slappna av bara..
de är nu jag vill ha nån att komma hem till som bara håller om mej hela natten.. =(
Sjukhus
Akuten
Japp nu ska iaf jag få min "natts" sömn
Peace out!
frisk =P
Snurrig
Igen..
Vill ändå dö.. vill dö för de mesta.. de är nog inte de att jag inte vill leva.. men om de inte finns nån annan utväg från de här... vad ska jag då göra? ett slut på de är ju allt jag vill ha.. så många gånger känns döden som en skön utväg.. De som är kul är när man har börjat tänka på de ordentligt.. när man börjar göra planer i sitt huvud.. för sen när man har de som en möjlighet när man är tillfreds med möjligheten att dö.. så spelar de lixom ingen roll vad man gör.. då kan man gå över alla gränser man har lust.. ingen idee att följa några som helst regler.. totalt onödigt eftersom utvägen att dö om allt går ännu mer åt helvete finns..
Panikattacker
Jag har sååå sjukt svårt att förklara panik.. för folk som inte får panikattacker... tänk er att de värsta som kan hända händer.. och eran kropp bara reagerar... rummet blir mindre och er första tanke är att fly.. de ända problemet är att paniken sitter endast i ditt huvud. Eran kropp bara reagerar utan att du får stopp på det. De känns som om du ska dö... tänk er nu att detta händer flera gånger i veckan och sitter i i flera timmar. Leva konstant med sin värsta mardröm. skulle ni då inte göra allt för att få slut på det? finns nog ingen som skulle svara nej på den frågan...
Så döm inte oss som skadar oss själva, drogar ner oss eller är destruktiva för att få slut på denna totala panik och självhat. Det är våran medicin och vårt sätt att rädda oss själva när ingen annan gör det.
Stå ut?
Splittrad
Den här låter förklarar mina personligheter.. eller en bättre förklaring är väl att de förklarar mina olika känslotillstånd... även fast de ibland är svårt eftersom jag tänker sååå olika i dom olika känslotillstånden.,
De finns en stark människa i mej som vill en massa saker och kan en massa saker.. sen finns den andra som är helt lost och vil dö.. den här låten fick mej att tänka på de.. tycker att den förklarar de
Den starka tjejen i mej pratar med den ledsna.. hoppas ni förstår när ni lyssnar
Blod
aaaaaaaaaaaaah fåååå tyst på mitt jävla huvud.. lust att springa in i en vägg med huvet före.. vissa dagar behöver behöver ja inte skada mej fysiskt.. tankarna räcker.. men då sitter jag åå tänker på hur jag tex skär mej. jag visualiserar det.. tanken på blod lugnar mig.. de är nått av de bästa med att skära sig.. blodet som rinner.. jätte skönt känsla.. ju mer blod desto bättre.. när jag har skärt mej tycker jag att de är vackert.. en sjuk del av mig tycker att smärtan är vacker.. kanske skumt i alla friska huvuden.. men jag tycker att de är vackert..
Natt
En liten lätt överdos nu för att sova.. jag borde sluta med det.. de får endå inte bort mina tankar.. gör bara att jag känner mej lugn och skön.. Man vill ju gärna få rymma från sig själv.. men de är svårt..
Jag är så trött på å kämpa bara.. jag kommer ju ingen vart.. får ju ingen hjälp.. bara mer medicin av läkarna.. dom gör mej så frusterad.. jag behöver terapi inte ett missbruk.. känns inte som om dom lyssnar på mej.. de känns inte som om nån lyssnar på mej egentligen... oförstådd är mitt andra namn.. men jag har ju 100 känslor på en å samma gång.. hur ska jag hålla reda på hur jag känner.. ja saknar jag älskar ja hatar ja sörjer och är glad i samma sek som jag är ledsen.. bajs på humörsvängningar..
Jag trodde inte att liver skulle vara såhär iaf.. jag trodde jga skulle få vara lycklig... jag hade stora planer för mej själv i livet.. men de känns så hopplöst att kämpa för de nu.. känns som om jag kastar bort mitt liv.. men ja har ingen ork kvar..
yesterday
they can take the music that wel never play,
All The broken dreams, take everything, just take it away
but they can never have yesterday,
they Can take the future that wel never know
they can take the places that we said we will go,
All The broken dreams take everything, just take it away, but they can never have yesterday
No its not selfish to ask for more,
one more night
one more day
one more smile on your face
but they cant take yesterday
Did you really care
Care enough for me
Did you really care
Did you care at all for me
If Im not quite good enough
Or somehow undeserving of
A fathers love
You could have had the decency
To give me up
Before you gave me life
Dont you even care
Just the slightest bit for me
Cause I really need to feel you cared
Even once upon a time for me
I need to believe, in my heart of hearts, you care for me
I need to understand
Why you left me there so helplessly
Hur?
De gör så sjukt ont.. och varje dag vill jag ta upp telefonen och ringa.. göra slut på mitt lidande.. för jag kommer aldrig kunna glömma de vi haft.. och jag förstår inte hur jag ska kunna leva i den här kalla världen utan dej.. jag älskar dig så sjukt mkt.. Jag lever ändast för att jag aldrig skulle kunna såra min mamma med att ta livet av mej..
Andra människor kanske inte kan känna hur ens hjärta krossas av att inte vara tillräkligt men jag känner de.. jag kan fysiskt känna hur mitt hjärta går sönder och samman av att jag inte duger.. För så är det jag DUGER INTE.. jag räckeer inte till för dej.. och jag gjorde allt!! jag gav ALLT! men ändå så va de inte tillräkligt för dej.. och de krossar mej.. varje dag.. bit för bit.. de gör så sjukt ont.. Vem ska göra mej stark nu när du är borta? vem ska hålla om mej och säga att allt kan blir bra.. vem ska tala om för mig att jag är stark? veeem ska finnas här för mig när allt känns hopplöst..
DU har lämnat mig till de här cp ödet.. och jag vill inte.. jag vill verkligen inte.. om blixten skulle slå ner imorn och göra slut på mitt lidande skulle jag bara va tacksam.. Jag vet inte hur ja ska kunna andas utan dig!! Jag går sönder utan dig..
Trevlig kväll
Jag vill inte att ni tar de här på fel sätt.. men jag ser bra ut.. jag är snygg som man säger.. killar vill väldigt gärna ligga med mejj.. jag är inte arrogant eller något sådant..Problemet är bara att allt dom vill är å få mej i säng.. de stannar där.. mitt dåliga självförtroende ligger i min personlighet.. att ingen ska vilja stanna när dom lär känna mej.. när dom får veta hur jobbig jag är med mitt humör.. och att jag innerst inne tror att ingen nånsin kommer stanna.. jag är kompliserad och jag vet det.. Hur ska nån orka? de är sånna tankar som konstant går runt... det går bra att knulla mej... men sen då? jag vill ha mer.. jag förtjänar mer.. men ingen ser det.. dom ser bara utsidan... kanske för att jag har svårt att låta nån komma nära.. Men oavsätt varför så gör de ont att killarna bara vill EN sak..
De finns en kille som jag var mkt kär i när jag va ca 13 år.. jag gjorde allt för honom då.. helt blind och han var mkt dum mot mig... sen dess har jag ju växt upp och den killen är inget jag längre vill ha.. Han bor fortfarande i samma område. och vi träffas på fester och så... som jag sa inget jag vill ha nu..
Idag när vi va på samma fest började vi prata om gamla tider... vilket vi inte gjort tidigare.. skönt faktiskt.. för han sa att hade varit en idiot som släppt mej.. kändes jätte bra.. och trots hur löjligt de en låter... han följde mej hem och plcokade från ett träd blommor åt mej som ett förlåt från förut.. Lilla flickan i mig som var kär tyckte att de här va så otroligt gulligt... Jag sparar blommorna som en påminnelse att jag är värdefull.. även om personen inte förstår de nu..
Lättare
mitt oändliga hat
text

When glory days turn to stormy nights
You must have been so petrified
Didn't you, didn't you feel so cold
You against the world in a losing fight
Captive of your demons inside
I truly wanted solidarity
Still wearing my blinders back then
(So much I didn't see)
I weep for what I dreamed we all could be
I'll keep you in prayer till the end
Still bruised, still walk on eggshells
Same frightened child, hide to protect myself
Can't believe I still need to protect myself from you
But you can't manipulate me like before
Maybe when you're cursing me
You don't feel so incomplete
But we've all made mistakes
Felt the guilt and self-hate
There's only so much I can do I love you and did all that I could
Do good to those who curse you
Pray for those who mistreat you
Mitt badrum
I sånna situationer då jag känner mig otrygg gjorde ju att jag drack extra mkt.. för att orka.. dum idee
Jag vet inte om ni också har ett sånt rum.. men mitt badrum i lägenheten är konstigt nog min trygghet.. varje gång jag blir riktigt ledsen eller arg så låser jag in mej där.. åå sätter mig på golvet.. Sen gråter jag åå skriker bäst jag vill.. Vet inte vad som är så tryggt med det egentligen.. kanske är det att de är ett litet rum, eller att rakbladen inte är långt ifrån..